no me seas gey ( pa rixi)

sintomas de un gay

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Señores esto es para que esten muy alertas de la gente que esta a su alrededor

¿COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay.

No se diga más.

2. Chupar paletas:

Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

3. Tener un gato:

Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:

A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o váyase perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.

Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un

verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

7. Conducir con las dos manos es muy gay;

Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. ¡Putito!.

8. "Le encanta bailar..."

¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas;

un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido:

¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:

!gay,gay y recontra gay! un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

!!!!!!hágase Hombre no sea gay!!!!!

12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡PUTO ENFERMO!

Demuestren su hombría y cuenten esto a sus amigos. No sean gays